Значит, п*доры к Homo sapiens не относятся!

yyy:Из-за?

xxx:Ну помнишь, я вчера рассказывал про пельмени?!..

yyy:Не-а..

xxx:Короче, смотрю, самоклейки много, хуле... Надо бы ей какое-нить применение найти... Думал-думал, решил... В общем, пошел на кухню, нашел там все
пельмени, высыпал их все в полиэтиленовый пакет, запечатал его раскаленным гвоздем... Потом пришел в свою комнату, напечатал на принтере на самоклейке
этикетки "Пельмени Гав-гав", собачку прикольную забодяжил на этикетку ну и т.д.... Пошел, наклеил эту этикетку на пакет с пельменями и положил в
холодильник...

yyy:Корейские рецепты о_О??

xxx:Типа... Седня домой прихожу, у меня на столе лежит упаковка с медицинскими ампулами... На упаковке "Взадукол. Средства для инъекций. Внутрипопочное.
Место укола обработать йадом"... Все так красивенько, по-медицински... Ну и, конечно же, крем для ебла "Пацанский"...

yyy:Приколисты бля..

xxx:Думаю, как ему мстить теперь...

Много мяса мало дров.
(Заноза в жопе)

Что это: шесть голов, пять хуев, три хвоста и одна пизда.
(Три богатыря, Алеша Попович на кобыле)

Огненная водица на волю стремится.
(Тошнота)

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
(Ремень безопасности)

У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я?
(Пездун)

Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?
(Пакетик с чаем)

Что может летать на глубине 2 километра?
(Муха в подводной лодке)

Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
(На карусели)

POWER METAL:
Главный герой появляется на белом единороге, Главный герой появляется на огненном пегасе, возносится к облакам и высекает мечом из грозовой тучи молнии, которые тот час же убивают дракона. Герой спасает принцессу и занимается с ней любовью в заколдованном лесу. Огненный пегас ревниво бьет копытом.

THRASH METAL:
Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и трахает ее. Затем оба напиваются. По пьяной лавочке выъясняется, что принцесса путает thrash с trash-ом. Герой оскорбленный вопиющим невежеством принуждает принцессу к минету, а та в свое время, понимая невозможность уронить свое царское достоинство, идет на хитрость и предлагает лучше послушать ранних Слэеров и поматать хаером. На том и порешили.

HEAVY METAL:
Главный герой появляется на харлее с веселой компанией. Спаивают дракона, обессиленного привязывают за хвост к байку и пускает по горам. Смеясь, все долго наслаждаются зрелищем. Опосля "заправляются" пивом, отправляются за принцессой, перекрашивают ей волосы в белый цвет, напаивают и "пускают по кругу". Затем сажают принцессу на заднее сиденье байка и уъезжают на байк шоу продолжать веселье.

FOLK METAL:
Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках, скрипках, дудках и многих других странных инструментах; дракон засыпает (утомленный танцующими). Потом все сваливают… без принцессы.

VIKING METAL:
Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, шкуру вешает вместо паруса; до смерти насилует принцессу, крадет ее приданное. Потом придает останки дракона и принцессы огню и рассеивает их прах по воде. Осердчав, разносит по камешкам замок, сжигает всю растительность и перед тем как уплыть, придает это скверное место проклятию.

DEATH METAL:
Главный герой появляется и демонстирует дракону свой замогильно-ужасный гроулинг. Дракон замертво падает. Герой, трахает принцессу и убивает ее, затем трахает еще раз и уходит.

BLACK METAL:
Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед замком. Затем он содомизирует принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед тем как ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом.

GRINDCORE & GORE METAL:
Главный герой появляется, трахает в анус дракона и раскидывает его кишки перед замком, потом трахает в анус принцессу. Неудовлетворенный содеянным пробует трахнуть себя, но ничего не получается. Разъяренный убивает прибывающую в эфории принцессу. Затем вскрывает трупы, вызывает рвону, трахает получившееся месиво и методично все поедает. По окончании трапезы, смачно рыгнув отправляется домой. Потом, опомнившись, возвращается назад, отрыгивает все назад, усердно маструбирует, созерцая блевотину и дожидается появления прелестных белых червячков. Спустя несколько часов умирает от полового воздержания.

DOOM METAL:
Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию, залезает на гору и горько плачет. Расчувтствовавшийся дракон переберается на гору к герою и, обнявшись, они отчаянно ревут. Герой совершает самоубийство. Не перенеся таких душевных стенаний, принцесса тоже кончает жизнь самоубийством. Дракон ест его и ее тело на десерт. Вот и конец грустной истории...

PROGRESIVE METAL:
Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет еще одно соло со всеми техниками и наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на поиски героя от "HEAVY METAL".

GLAM METAL:
Главный герой появляется, дракон смеется над внешним видом парня и пропускает его. Герой тырит грим принцессы и пытается покрасить замок в чудный розовый цвет. Затем все дружно выжигают волосы перекесью, натягивают ласины и герой дает мастер класс по сцен. движению.

NU METAL:
Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и под дисторшен выдает дракону словесную тераду минут на 15, пытается биться с драконом, но гибнет, когда загораются его идиотские мешковатые шмотки После чего дракон, улыбаясь, наблюдает как мешковатые шмотки догорают.

PUNK:
Главной герой появляется и запахом изо рта сражает дракона наповал. Затем пробирается к принцессе, обливает ее с головы до ног пивом и разъясняет о противостоянии человека против системы. После тщетных попыток поставить принцессе эрокез, отправляется спать в уборную принцессы.

GOTH:
Главной герой появляется и жалуется на бессмысленность жизни дракону. Принцесса и дракон до старости его утешают.

Готы.
Готы сука печальные.
Ещё бы ! Люди, привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ, нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,
а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть.
Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

Металисты.
Матисты сука мечтатели.
Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду
терминатору вошебшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не
приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и
получив высшее образование и идут работать юристами.
Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

Байкеры.
Байкеры сука добрые.
Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжая
вам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс.
Байкеры не палятся.

Эмо.
Эмо сука жалкие
Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над
гламурными журналами в квартирах сидя
на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды.
Поэтому одеваются эмо крайне странно.
Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,
от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

Скинхеды.
Скинхеды сука умные.
Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.

гламуры.
Гламуры сука тупые.
Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом.
Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина.
Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Пафосники.
Пафосники сука клоуны.
встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

реперы
Реперы сука чёрные.
Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.
Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

айр-н-би
айр-н-би это те же реперы, только без яиц.
Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.